Mutter „saugt mich aus“?
Hallo ihr lieben,
ich versuche es mal kurz zu halten.
Seitdem meine Eltern sich 2019 getrennt haben, bin ich (W/20) mit meiner Mutter zusammen umgezogen. Meine Mutter ist seither auch schwer psychisch krank, möchte allerdings nichts dagegen unternehmen.
Ich würde schon behaupten, dass ich ein sehr verständnisvoller Mensch bin und versuche meine Mutter zu unterstützen wo es nur geht. Allerdings habe ich aber eben auch mein eigenes Leben welches sie absolut nicht respektiert und einsieht.
Ein paar Beispiele:
Ich hatte Abschlussprüfungen in der Schule, ist ja klar, dass ich dafür lerne und mich anstrenge, es war schon ziemlich stressig, da wir da ich umgezogen sind usw. dann macht sie mir direkt Vorwürfe mit „Schau mal wieviel du lernst und was du alles tust und das nur damit du ne gute Note bekommst“. Wir haben einen Hund, der letzte Woche krank war. Ich sagte ihr tagelang, dass der Hund zum Arzt muss, sie hat es mir immer verboten, bis ich einfach gegangen bin, weil es anderes nicht ging. Gestern hatte ich meine Abschlussfeier, ich habe am Wochenende extra ein teures (200€) Kleid dafür gekauft, ich hätte gestern Hilfe gebraucht, um das Kleid anzuziehen usw. Anstatt das sie mir hilft stresst sie mich nur an, so das ich das teure Kleid gestern nicht mal tragen konnte und dann verlangt sie auch noch, dass ich noch Dinge für sie erledige, obwohl ich dafür gestern wirklich keine Zeit hatte. Sie meinte dann ich soll einfach zuhause bleiben.. ich habe sie auch darum gebeten, zumindest heute morgen mit dem Hund raus zu gehen, dass ich ein wenig länger schlafen kann, da ich durch die Abschlussfeier erst spät heim kam, das hat sie auch nicht getan, sie hat auch nichts dazu gesagt, sondern dem Hund einfach in die Wohnung machen lassen, was ich dann wieder aufputzen durfte. Dann geh ich ziemlich oft einkaufen, was an sich kein Problem ist m, allerdings habe ich starke Lebensmittelallergien und kann daher nur bestimme Dinge essen, die sie mir dann wiederum direkt weg isst, so dass ich alle 2 – 3 Tage zum einkaufen gehen muss..
Es gibt viele Beispiele. Im Endeffekt redet sie aber auch nicht mal normal mit mir, sondern schreit und zickt mich dann auch ständig an. Also kurz gefasst: Wenn sie etwas zu erledigen hat, erwartet sie meine Hilfe, wenn ich selbst etwas zu tun habe, sieht sie das nicht ein, unterstützt mich nicht und ist wütend. Oder droht mir sogar. Normal sprechen mit mir tut sie auch nicht.
Habt ihr Tipps oder Ideen, was ich tun kann?
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You’re a grown-up and you have your degree. Take the best off. Then you don’t have to let anything please you.
We don’t know all the circumstances. Are you going to work? What is the financial situation? If this is already tense and then you give money to the veterinarian and a dress I can imagine your mother doing a degree hike.
I paid it all myself, with saved money. I don’t deserve anything right now.
She’s the adults and you’re the kid. If she can’t help. then maybe you should get help to learn about it. But the fact is. You’re not helping her. She decides not to want help. You’ll have to accept that. You don’t have to jump in as a psychologist for her and take care of you. If you’re too much, go. Make sure this is too much for you and you have your own problems and are NOT responsible for your mom’s life. I’m aware that this isn’t easy – but I’m the adults. She would have taken care of you and not the other way around.
Both are grown.
That was in the parent-child relationship. This has less to do with age. Children don’t have to worry about their parents. Later in age you can talk about it when the relationship fits but basically the parents are responsible for the children and not vice versa. It is common and harmful (for the child) to expect from your own child to help and/or save one.
I’m sure your situation isn’t easy to find help. This is THE step in the right direction.
It is recommended to be mindful in the mental arrangement of others – even if it is not always easy in between humans – that “smooth mentally ill” your mother is probably not.
However, with certainty, she does a lot of work on the consequences of her broken marriage, as you describe it, seems to have a certain depressive element in it.
Sometimes, mother/daughter relationships are not always easy to think about in the situation.
Clearly your mother needs someone to exchange, so to discuss her situation. She seems to cling to you to some degree.
How does she imagine her life in the future when you move out? Which will necessarily happen sooner or later.
Regardless of how you stand at the church, the Catholic Church offers financially supported life/family/he advice. Try to find out if this is also the case with you in the vicinity – if you suggest. You could also go together and talk to each other your frustration under supervision of the soul. As I said, although an offer of the Catholic Church is not bound by its own confession/faith/worldview.
Happy You – Little Tip: the faster you set your own life plan and begin to implement it, the more you will find healthy distance to the situation.
Of course you should take off.
Then she might become more active and self-employed. And you have your rest.
I can’t stand for financial reasons.
then go work, becomes time
I’d like to go to work if I could do it healthily. Is time going to make prejudices?
Can you move to the father? I have no compassion.
My father is strong narcissist, and my brother lives, the alcoholic is also with my father. So I won’t be better there. I don’t need any compassion either.
Sympathy with your mother…. I meant when you move out.
Oh, I’m sorry, misunderstood.
where do you see severe mental illnesses with your mother? are they diagnosed by a specialist? or did you read it out from the coffee set?
you don’t call anything problematic. if you don’t like home anymore, go work and take off. you are old enough to move into your own apartment.
Of course, that was diagnosed. When I was 1, she was in a psychiatry for the first time. Last time 3-4 years ago. I don’t know your exact diagnosis, but what I know is depression, autism and an anxiety disorder.