Hilfe leute was soll ich tun?

Ich weiß der Text ist sehr lang aber ich bin grad wirklich verzweifelt und brauche hilfe

Hey ich weiß nicht anfangen soll aber ich habe gerade das Gefühl aufschreiben könnte vielleicht helfen weil gerade einfach so viel los ist in meinem Kopf und ich keine Ahnung habe was ich denken oder tun soll. Es sind einfach so viele Themen aufeinmal. Ich fühle mich so hilflos und weiß nicht mit wem ich reden soll. Klar, ich weiß das es einige gibt die mir aufjedenfall zuhören würden aber ich wüsste nichtmal ansatzweise wie ich erklären soll wie ich mich fühle. Ich möchte eigentlich auch nicht das irgendjemand weiß wie es mir wiklich geht, nicht weil ich so tun will als würde es mir gut gehen aber gleichzeitig irgendwie schon. Ich will niemanden damit belasten und eigentlich auch nicht drüber reden. Ich will einfach das es weg geht und ich glaube nicht das mir jemand dabei wirklich helfen kann. Ich will gerade eigentlich auch nicht diesen Text schreiben aber ich habe das Gefühl das ich es sonst alles nur verdränge. Obwohl ich ununterbrochen daran denken muss. Ich will auch mit niemandem reden weil ich mich so “entblößt” fühle wenn ich jemandem alles erzählen und jemand weiß was ich denke. Trotzdem würde ich grade so gerne mit jemandem reden und einfach jemand haben der mir zuhört und mich versteht aber ich weiß nichtmal ob meine Probleme überhaupt wichtig sind. Ich habe das Gefühl ich steigere mich da nur rein und wenn ich es ansprechen würde, fänden es andere albern. Trotzdem habe ich das Gefühl es würde auch irgendwie helfen wenn ich weiß jemand weiß wie es mir geht. Meine Gedanken sind so widersprüchlich und es ergibt eigentlich garkeine sinn. Ich weiß, das andere wissen das es mir schlecht geht aber ich habe das Gefühl niemand weiß wie schlecht wirklich. Vielleicht geht es mir ja aber auch garnicht so schlecht und ich rede es mir nur ein. Es fühlt sich so unwahr an es sind einfach nur meine Gedanken und ich weiß ja nichtmal ob sie richtig sind und ob ich es nicht doch alles nur mit absicht denke und mich reinsteigere. Aber irgendwie kann ich trotzdem nichts dagegen machen. Ich will das es mir besser geht, ich will keine belastung für Mama sein aber gleichzeitig fühlt es sich so richtig an wenn es mir scheiße geht. Ich weiß das ich mich manchmal noch mehr darein steiger indem ich traurige musik höre oder traurige tik toks schaue die ich aber total nachempfinden kann, es fühlt sich einfach richtig an in dem moment. Das gleiche mit Selbstverletzung, ich kann nicht sagen warum ich es mache, ich weiß nur das es sich irgendwie richtig anfühlt. Ich will nicht so kaputt sein, ich will nicht das ich dieses Problem habe, ich will mein leben so nicht leben aber gleichzeitig auch schon. Und ich weiß es hört sich verrückt an weil natürlich will niemand krank sein aber manchmal wünsch ich mir das es mir schlechter geht und einfach jemand sieht wie sehr ich struggle aber ich will auch das es niemand weiß. Ich habe seit langem achon das Gefühl ich komme ohne klinik da nicht raus, aber ich glaube auch nicht das eine klinik mir wirklich helfen würde. Ich weiß aber ich fühl mich so unglaublich hilflos wenn ich weiß ich habe in ein paar tagen erst Therapie und frag mich immer was ich denn jetzt bis dahin mit meinem leben anfangen soll. Ich brauche irgendwie direkt jemanden zum reden wenn es mir schlecht geht. Aber ich will nicht in eine klinik, ich will nicht dass das mein weg ist. Ich will das Mama nicht antun. Ich habe manchmal das Gefühl ich habe in meinem Kopf so eine welt wo alles richtig schlimm und dramatisch ist und wenn ich dann mit andern drauf schaue und realistisch denke, ist es alles so übertrieben.

Leute Hilfe was soll ich machen ich bin so überfordert gerade

Danke an alle die es gelesen haben 🤍